procurando tudo que já foi tão meu ...

Foram dois cigarros acesos e apagados rápidos , até demais . 3 Plays na mesma música , e o mesmo cenário , o mesmo ângulo , o vento batia forte e frio e alguns fios de cabelo me tapavam o rosto algumas vezes . O céu é meu refúgio preferido , a noite me agrada , assim como as estrelas me servem de consolo . Os aviões indo pra alguma direção exata e minha mente fluindo para muito mais longe que o provável.Eu fui atingida por um tiro exato e extremamente doloroso , deve ter sido um disparo de canhão , a cavidade do meu peito ainda está enorme , e nem assim eu deixo de pensar que pode ser que eu esteja igual . Talvez nem tanto como antes , mas meus pensamentos tem a mesma imensidão do céu , são inalcancaveis e indescutíveis .O vão que ficou ninguém voltou para ver se realmente estava atingido , ficou tudo misturado demais e meu sangue que vivia em ebulição constante está se dando por esgotado , a sensação de ter nada mesmo quando ainda vejo algum tipo de tudo me soa incredulamente improvável . Quem se importa ?
- Ninguém !
O meu eu é mais silencioso e discreto do que pensam , algumas vezes eu transpareço fisicamente , mas não chega á ser um décimo da minha realidade interna .
A dor fica ainda mais relevante com o passado neurótico e insensato que eu mesma consegui criar .Eu não quero esquecer do passado que me deu vida para continuar vivendo , mas eu vejo tanta gente crescendo e mudando e eu tô aqui feito a parasita mais idiota , grudada em seila o quê esperando amanhecer e anoitecer todos os dias , no mesmo ritmo .
Meu maior problema é me doar demais , eu cometo erros á todos os segundos mas juro que em alguns milésimos eu tento ser o certo , tento não cometer coisas tão tolas ou julgar as coisas do meu modo , ninguém entende .
E pra falar a verdade hoje nem o abraço de mãe e o eu te amo que ela não dizia a tanto tempo foram conforto . É tão estranho pensar nesse meu suicídio mental , que eu tento viver e tentar aceitar que tudo mudará logo mais , as coisas cicatrizam-se com o tempo e cada um volta ao seu devido lugar.

todas as lembranças não substituem nada .

O descompassado , desorientado e iludido coração que vive friamente como um motor funcionando no tranco , é pura ligação direta , este mesmo , é , o meu pois não ?
Na verdade pois bem ou pois nada , as válvulas deste treco mal encaixado e mal direcionado são como as peças nunca encontradas deste remoto quebra cabeças que me tornei , é tudo o que não foi explicado por ciência ou ser humano algum , é tudo que eu canso e me cansei de procurar por mais que saiba que se alguém quiser resolver esta horripilante incógnita esse alguém seria simplesmente eu mesma . A obrigação de esquecer talvez me faça lembrar e o querer melhorar tem me mostrado o quão pior eu sou sem menos ainda do nada que me tornei . Quanto a amar alguém sempre vai ser o contrário do que devia ser , você sempre vai amar quem menos precisa de você , pois bem agora , bem vindo ao clube de dependentes de outro alguém . No fim você vê que viveu grande parte do seu tempo por achar que havia em tudo um motivo maior , mesmo que nunca fosse diretamente algo relacionado á você . Viver tua vida pela vida de alguém te coloca em extremos riscos , não adianta eu avisar só quando tu ficar completamente intoxicado e tiveres que deixar teu vício por bem ou por mal ousarás por algum momento pensar no que digo agora . Creio que todos os meus recomeços tem sido chances para que eu mesma me reconstitua á cada dia , mas vem sendo tão dolorosos quanto a perda de tudo que se tem ou ama repentinamente. Quem vai me esperar e me colocar para dormir ?
A mesma que tem feito isto todos os dias :
- eu .
Ninguém melhor que eu para falar como tem sido acordar com estas mudanças climáticas que tem afetado também meu estado de espírito , de paciência e de esperanças em mim mesma .
Embora ninguém concorde muito com o que eu acho , acredito que você também sabe que ninguém substitui ninguém , por mais extremas que sejam as igualdades a diferença sempre será o nível de loucura que um tem pelo outro , isto ninguém muda , cada um tem o seu .
Eu poderia dizer que tenho morrido todos os dias lentamente por você , e talvez você precise saber disto , o problema é que eu preciso de um motivo para renascer nestes dias em que tudo está errado e terrivelmente desalinhado , e agora cadê o motivo , e agora , cadê você ?

Descobri que quem fala demais é simplesmente por não ter nada á dizer . Portanto falam tanto da vida das outras pessoas , insistem em descobrir mistérios alheios , em descobrir sentimentos e desventuras , para simplesmente se acharem em uma vida que não ás pertence . Se tem tanta raiva é por serem extremamente iguais , em medos , atitudes ou até mesmo por não saber nunca como fazer algo maior .
Vai ver é por isso que eu mudo tanto , eu só não quero me encontrar na vida de pessoas que eu não conheço , não quero coincidir , não quero parecer ,não quero aceitar eu quero ser e viver mais , muito mais . Não quero interpretar papéis , eu sou a estrela da peça principal da minha vida , eu não me importo com luz ou escuridão , eu não quero exagero eu quero equilíbrio , eu quero estar em qualquer lugar bem longe amanhã ou depois , eu quero não precisar lembrar do que eu luto tanto pra esquecer .
Eu não quero piedade , eu quero meus motivos , minhas verdades , eu quero a força que me pertence aqui comigo , sem inimizades ou desigualdades , não quero falar de mim , eu quero ter histórias melhores das que me contam , e nem sabem contar . Meus sonhos valem mais , não olho pra trás , as tempestades e as curvas que tive que enfrentar , são coisas que só eu sei como são , só eu soube como lidar .
Eu não sei demais , eu não sei de nada , eu sei do que eu preciso e não consigo ainda assim no fundo no fundo me encontrar e saber com o que ou quem exatamente contar

Não costumo abrir mão de caminho nenhum , pego as trilhas por mais erradas que sejam , mas não deixo de conhecê-las . Acredito que por mais erradas , obscuras e estranhas que sejam , sempre trazem algo de que você irá se lembrar a vida inteira .
Meu ciúme doentio me prejudica , meu erro por falar demais me amedronta , mas nem assim eu deixo de sentir , de falar e de ser o que eu posso . O medo de perder não me impede de falar , por mais que fosse preciso . Eu gosto de cuidar , de proporcionar algo bom , e de receber em troca mesmo sem pedir , não procuro me iludir , apenas espero o que de bom estiver por vir .Embora eu saiba que pessoas nunca mudam , acredito que mudam conceitos , mudam formas de pensar , de agir , não inteiras , mas alguma parte já é suficiente em vários casos .
O que você quer que eu faça ?
- Não ouse responder , eu perguntei por desvio de condução , eu não preciso de orientações eu me guio bem assim .
E admito por fim , que tudo que eu escuto , penso , falo , e faço são baseados no amor que me move . Talvez eu não saiba mostrar , talvez seja pouco perto do que eu sei que você merece , mas acredite que nada me deixa mais bem , que saber que você ainda está aqui , e eu sei que vai estar sempre , transformando qualquer ausência em presente .
Enquanto eu tenho alguma coisa , julgo nada por simplesmente não ter o que fazer , enquanto se tem em quem e que pensar se tem tudo , portanto aproveite e não viva por viver .

track 02 !

Voce tem algumas chances de reverter coisas as vezes , e talvez nao aposte ou muito menos se importe em fazer acontecer , entao nao culpe o destino ,ele não pode tomar atitudes que voce deveria tomar.
O destino a razão e a incerteza moram lado á lado,cabe a você mesmo gerar paz ou guerra e colocá-los em ordem e hora certa de aparecer . Afinal, eu também não quis muitas vezes deixar escorrerem e esgotarem-se minhas lágrimas,porém justificativas agora seriam inúteis , por que um sorriso um bom abraço e um gesto de amizade são conhecidos mundialmente , só quem sente sabe sobre o que é bom e sobre o que esgota a própria mente . Eu pensei a um tempo atrás que eu suportaria todos os previstos e imprevistos contanto que eu estivesse com a tua valiosa companhia , mas parece-me que tuas palavras , tuas atitudes e tuas previsões quanto á mim são tão inúteis quanto a razão que julgas ter sem ao menos saber do que podes perder,do que ainda lhe vai acontecer . Imagine se eu não estiver lá quando teu mundo desabar ¿ á quem irás recorrer e pedir colo ¿ quem te entenderá sem perguntas ou extensões ,quem te deixaria sentir-se segura apenas através de um abraço ? Talvez para ti eu nem seja tudo isto,vou tentar considerar acidentes terríveis tuas falhas de ultimamente , e como corações novamente curados prontos para partir em busca de tudo novo de novo .
Se você me fizer ir , não questione se no momento eu sentir vontade de rir , de chorar ou de simplismente fugir , parece que você ainda não aprendeu , conheça primeiro teu próprio eu e se imagine apenas um dia em meu lugar . Agora responda com franqueza ,será que sua mente e seu coração seriam capazes de suportar ? Não julgue , não queira,não relute , apenas sinta vontade de ir ,ou lute e me mostre que ainda pode ter em mim teu lugar .

Sobre amor e tudo mais...

É tudo que eu nao sei explicar que me deixa apavorada , é eu nao conseguir falar nada e saber exatamente tudo , é o nao saber como e nem o que perder ou ganhar , é medo é tudo meio misturado e mais um pouco, é querer ir pra onde eu não sei se eu posso ou consigo chegar , e ficar e querer ir pra este mesmo lugar , é ter conflitos constantes e saber como combater , mas nem tentar um manifesto , um protesto ou algo assim . Não que seja algo tão ruim , quanto a incerteza de ter ou não ter , de viver ou de simplesmente existir , é alguma coisa que ninguém conseguiria entender , eu sei sobre o que eu falo , eu não sei como nem o que fazer , só isso me abala , além do inalcancável querer concertar tudo e não conseguir suceder . E simplesmente chegou a hora , que eu já sabia que ia chegar , cheguei na emboscada que já estava há algum tempo pronta para se efetivar , eu não pude ver , eu não pensei em deter nem em relutar eu vivi por querer aproveitei tudo que pude e mesmo sabendo que perderia , nao pensei em como seria a minha vida sem você . O acaso me deixou tão só , que eu mesma perdi noção de tempo espaço presença e descaso . A mania de acreditar no tudo bem , me deixou mal acostumada e sem saber como lidar com o tudo mal , na verdade com o tudo péssimo ou com o falta de sorte .Se eu não ousasse tentar tanto as coisas , talvez você pudesse tentar . Mas eu sou assim , eu crio meu espaço e esqueço que aqui em mim é tudo feito de vidro fraco , vira caco , vira pó e eu nem saberia te explicar direito como eu mesma me deixei chegar ao fim . É muita lagrima , muita respiração funda , muito conceito mudado , tanta coisa que eu penso , mas eu não sei , eu nao falo . Deixo denovo , tudo pra você , talvez como há um tempo atrás , que seja hoje , que seja depois , que seja breve , que seja cedo ou tarde , que seja justo ou injusto , contanto que nunca seja jamais .

É que as vezes nós passamos tanto tempo focados em amar um único alguém ,
Que nos esquecemos que nao precisamos fazer o mundo dar voltas e correr junto com ele por apenas um motivo .
Existe algum motivo hoje em dia que faça as pessoas sofrerem mais do que o amor ?
No fundo por mais confuso que seja , ninguém vive sem este sentimento , que por mais que não seja sempre recíproco e sempre traga dor , é indispensável .É única a dor do amor .
Dizemos tanto pra quem vemos sofrer , que ninguém se mata por amor , mais olhando bem , e me colocando em algumas ocasiões , eu vejo que .... eu seria umas das primeiras ,a cometer suicídio , a sofrer até a última gota , por esse sentimento maluco , que aquece o que há em mim , e que me deixa com extremo pavor .
Tempos , situações , ações ousadas , beijos , abraços . mordidas , risadas , há que não fique querendo sempre mais .
Desejo , desprezo , amor , sentimento indefeso , eu posso querer de tudo um pouco ,
Mas do amor , não tem como não querer sempre um pouco mais ...